- Megkergült a kandúrja, kedveském? - kérdi az egyik öregasszony a másikat.- csak azért kérdezem, mert egész délután a háztetőkön rohangászik.
- Á dehogy, csak délelőtt kiheréltettem és most mondja le a randevúkat.

Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jó tündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!

Egy fickó éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a postaládához, és belenéz. Nem talál semmit. Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi. Semmi. Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle:
- Elnézést, valami gond van?
Mire a szőke:
- Nem értem, a számítógépem folyton azt írja, hogy levelem érkezett!

Egy szőke nőnek kifogy a benzin a kocsijából és elkezd stoppolni, de csak egy indián veszi fel, és azt mondja:
- Csak üljön fel hölgyem és kapaszkodjon erősen!
Mennek, de az indián minden percben felkiált hogy: - Juhúúú! - A szöszi nem tudja hogy miért, ezért jobban kapaszkodik. Az indián leteszi a nőt a benzinkút előtt, a nő megköszöni az utat. Odamegy a nőhöz a benzinkutas, és megkérdezi:
- Van valami baj asszonyom?
- Nem, csak ez a rendes indián elhozott ide, de percenként felkiáltott.
- Miért, mit csinált maga?
- Én csak kapaszkodtam a nyeregkápába.
- Hölgyem az indiánok sohasem használnak nyerget.

Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul ötéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?

A nyuszika egy kicsit felöntött a garatra, s éjfélkor ballag hazafele.
Az erdő közepén elnyomja az álom és elalszik.
Arra jár éppen a farkas, észreveszi a könnyű zsákmányt, már rá akarja vetni magát, amikor a fák közül előugrik egy másik farkas is.
A két vadállat egymásnak esik, végül mindketten ott maradnak a földön elnyúlva.
Reggel a nyuszi felébred, látja ám maga mellett a két döglött farkast.
Megcsóválja a fejét, s így szól magában:
- Nem szabad ennyit innom! Ha részeg vagyok, mindjárt agresszív leszek és garázdálkodom.

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust:
– Doktor úr! – kezdi a srác. – A Balatonhoz megyünk nyaralni, és van egy régi vágyunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, hogy lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni?
– Gumimatracon? – csodálkozik az orvos. – Lehet, de élvezni csak a vízi rendőrség fog.

A vadász kimegy az erdőbe egy kis golyós puskával. Találkozik a medvével. Rálő.
A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
- Vadász, most vagy pucsítasz vagy meghalsz!
A vadász - mit tehetne - pucsít.
Másnap a vadász bosszúszomjasan kimegy az erdőbe a nagy golyóssal.
Találkozik a medvével. A medve megrázza magát, majd megszólal:
- Vadász, pucsítasz vagy meghalsz.
A vadász kénytelen, kelletlen, de újra pucsít.
Már az előző napi is nagyon fájt, most még rosszabb.
Harmadnap a vadász kimegy tolókocsival az erdőbe, viszi magával a sörétest.
Találkozik a medvével, és ismét rálő. A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
- Te vadász, szerintem te nem is vadászni jársz ide.

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi :

- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.

- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 40 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?

1. A tanár megadta a "kegyelem-egyest".
2. Speciális dolgozatot kell írnod, ahol, ha helyesen írod fel a neved, megvan a kettes.
3. Megvan a 8 általánosod - 3 első, 5 második.
4. Szóbeli feleletnél tényleg azt mondhatod, ami eszedbe jut. Legyen az horgászat, rántott hús vagy akár a golf.
5. A tanárok kedvence vagy, mint a tökéletes elrettentő példa.
6. Ha jelentkezel órán, a tanár csak szomorú mosollyal megsimogatja a fejed.
7. Azt hiszed, a logaritmusra táncolni kell.
8. Elolvasnád a kötelező olvasmányokat, de a b-betű kiolvasásával akadnak még nehézségeid.
9. Ötig el sem tudsz számolni, nem hogy olyan jegyet kapj.
10. Első órádon kinyitod a könyvet, majd felkiáltasz: "Ebben betűk vannak!", és kirohansz a teremből.