Az öreg postás már 40 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.

Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!"
De, a reggeli már az én ötletem volt.

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

Bekopog egy skót fickó az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement-e egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

A CNN televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta az afganisztáni Kabul egyetlen nyilvánosházát. A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a nyolc teve.

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében egy óriási virágcsokor.
- Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
- Csak volt, nagymama... csak volt!

- Miért nincs a kakasoknak keze?
- Mert a tyúkoknak nincsenek mellei!

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?

- Ő az egyetlen, aki minden egyes alkalommal kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító néni letörli a táblát.

- Móricka, már ötödszörre késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Bizonyára azt, hogy már péntek van.

Van a kórházban egy orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél a nővéreknek. Egy idő után megunják és elhatározzák, ha legközelebb belekezd, felállnak és egy emberként kivonulnak.
- Képzeljék! - kezdi legközelebb az orvos. - Éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert; mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy kifejezetten nagy a brá....
Nem bírta végigmondani, a nővérek kivonulnak. Az orvos utánuk kiált:
- Nem kell úgy sietni, még meg sem mondtam, hogy melyik kórterembe fektetik őket!