A vidéki, fiatal menyecske az esküvő után egy héttel visszaköltözik a szüleihez.
Apja és anyja faggatják, mi történt, hogy ilyen hamar véget ért a házassága.
- A férjem impotens - bökte ki végül a fiatal asszony.
- A nemjóját, nekem meg azt mondta, hogy mérnök - fakadt ki dühösen az apa.

A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Az apja próbálja vigasztalni:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A 3. éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál?! - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!

Friss jogosítványú nő parkol. Először nekimegy az előtte álló autónak, majd a mellette állónak, majd a mögötte lévőnek.
Oda lép hozzá a rendőr, és azt kérdezi tőle:
- Mondja hölgyem, maga most parkol, vagy biliárdozik?

Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, őőő, szerintem amelyik őőő szopja.

-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe... Éppen a gyümölcsöket dézsmálja, amikor a néni megjelenik egy nagy vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz!

Az unoka odamegy a nagyanyjához:
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből:
- A, francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...

Eladnám használt, de jó állapotban levő mobiltelefonomat, ajándék családi házzal.

Irányár: 35 millió Ft

Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki. A jég csak úgy szakad, és a szöszi csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját. A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének, hogy ha elég erősen fújja a kipufogócsővet, akkor a horpadások kisimulnak.
A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a barátnője - egy másik "szöszke" - odaér, és megkérdi, mit csinál. A szőke nő zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel.

- Hát persze, így nem is fog menni - feleli a barátnő. - Előbb az ablakokat fel kell tekerni.

Az öreg skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak megszólal a feleség:
- Drágám, egyszer elvihetnél moziba.
- Hiszen voltunk már moziban...
- Igen, de most már hangosfilmeket játszanak!