Gyerekkoromban nagyon utáltam, amikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:

"Lehet, hogy te leszel a következő..."
Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken!

- De meg nőttél Réka! Hány éves vagy?
- 17.
- És van már fiúd?
- Nincs! Csak egy lányom...

Egy kezdő ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten próbálkozik a különböző madzagokkal. Hiába, az ernyő nem nyílik. Zuhan, zuhan, egyszer csak a levegőben szembetalálkozik egy emberrel:
- Uram, nem ért véletlenül ezekhez a madzagokhoz?
- Sajnos nem, tudja én csak a kandallót gyújtottam be...

Két színész beszélget:
- Szerinted van színház a halál után?
Megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, az meglátogatja álmában a másikat, és elmondja neki. Így is történik, meghal az egyik színész, és pár nap után megjelenik a másik álmában.
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Van színház! A nemzet valaha élt legnagyobb színészeivel játszunk együtt, folyamatos a munka, és nagyon jó a hangulat!
- És mi a rossz?
- Az, hogy ki vagy írva holnapra olvasópróbára.

Egy idős úr új hallókészüléket kap. Három hét után kérdezi az orvosa:

-Na bácsikám, mit szólt a családja az új hallókészülékéhez?
-Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért pont egy nyílvesszővel lőtte le a feleségét?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

- Remélem német, mert annak jó zamatos a húsa!
- Remélem olasz, mert annak jó zsíros a húsa!
- Remélem egy magyar kőműves, mert annak jó nagy a mája!

Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Érdekes párosítás! És melyikből vesznek többet?
- Hát nagyjából fele-fele arányban.
- Hogyhogy?
- Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja 2 napra rá vesz egy puskát.

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink! Sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!