Jósnő az ügyfélnek:
- A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...
- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
- Á, ez csak természetes egy temetésen...

- Apu, Apu! A nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

- Miért mogorvák a csontvázak?
- Mert nincs bőr a képükön!

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Uram!Az ebédjét a kabinba vigyem, vagy egyből hajítsam át a korláton?

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia John, aki segíteni szokott neki, sitten ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves John, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
John"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öreg bácsitól és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat - John"

Bemegy egy nyápic pasi a kocsmába, és elkiáltja magát:
- Uraim! Kié odakint az a pitbull a parkolóórához kikötve?
Egy majd két méteres kopasz, csupa izom, bőrszerkós fickó lassan megfordul, és felmordul:
- Az enyém! Talán nem tetszik valami?
- Nos, attól tartok, hogy az én kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát neked milyen kutyád van, kis haver? - kérdezi döbbenten a izomkolosszus.
- Nekem? Egy két hónapos palotapincsim.
- És a te zsebcirkálód megölte az én harci kutyámat? Hát mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Hozz be 3 tányért a konyhából, kisfiam!
- De, miért mama?
- Kicsit beszélgetek apáddal.

Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:
- Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
- Hajolj előre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
- Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
- Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!

- Doktor úr! Mondja, ilyen sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok…