Egy pasi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon uram, de nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

- Honnan tudja egy vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?

- Lazul a kutya póráza.

Egy gépkocsi elüt egy kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól:
- Barátom! Nem is hiszi, hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont 25 tonnás teherautóval járok!

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla :
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
20 másodperc múlva hatalmas
fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik. Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

Hallottad hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott?
- Melyik kategóriában? A legjobb rendező?
- Nem, a legjobb vágásért!

Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
- Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
- Talált! - Harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.

Rossz: lebuksz, hogy a feleséged harisnyája van rajtad.

Rosszabb: A fejeden...

Még rosszabb: Egy bankban...

A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozóan valami konkrétat neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye vagy?! A dominóban mióta van szabadrúgás?

- Drágám, holnap elmegyek apádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy én őt ismerem, golyóálló mellényt!