Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye vagy?! A dominóban mióta van szabadrúgás?

Uram, ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak kizárólag csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, hogy teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

Egy hittérítőt fogva ejtenek a kannibálok, de figyelmeztette őket, hogy a húsa élvezhetetlen. Elővette a kését, levágott egy darabot a lábából és odaadta a fővezérnek, aki alig harapott bele máris kiköpte.
A hittérítő ezek után még húsz évig élt a falábával.

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla :
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
20 másodperc múlva hatalmas
fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik. Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

Hallom meghalt szegény anyósod. Hány éves volt?
- Nyolcvankettő.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Egy vidéki kórházban az éjszaka közepén hirtelen felkiált egy beteg:
- NEEEEE! Nem akarok Windows-os lélegeztetőgépet!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész. Megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát!

Egy pasi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után érdeklődik.
- Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti. A hölgy nagyon gazdag.
Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:
- Meg van maga szédülve? Ezt akarja nekem ajánlani? Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.
Mire a házasságközvetítő:
- Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.

A vadásztársaság visszatér a vadászlakba.
Egyikük izgatottan néz körül:
- Uraim, senki sem hiányzik?
- Nem - hangzik a megnyugtató válasz.
A vadász felsóhajt:
- Rendben, akkor úgy látszik, valóban szarvast lőttem...

A múlt héten láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg.