A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink! Sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!

Vidéken lévő feleség táviratozik haza a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"

A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 1000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől!

Egy 95 éves öreg bácsika haldoklik az emeleti hálóban.
Hirtelen megérzi az almás-rétes illatát, amit egész életében imádott.
Utolsó erejével kikászálódik az ágyból, lebotorkál a lépcsőn, kedvenc rétese az asztalon illatozik.
Nyúl az első darabért, mire a felesége a kezére csap.
- Azt ne bántsd, az a halotti torra lesz!

- Bocsánat uram, ön egyetért a menekültkvótákkal?
- Én nem, de a gyerekeim nagyon csípik őket. Hétvégén kinn voltunk az állatkertben és alig tudtuk őket elhúzni a ketrecüktől.

Egy autóbalesetben két autó csúnyán egymásba szaladt. Egy éppen arra haladó sofőr észreveszi, hogy az egyik autó a szomszédjáé. Gyorsan megáll, elindul az autó felé, de egy rendőr útját állja.
- Nem mehet oda, nagyon csúnya látvány!
- De az egyik autó a szomszédomé!
Közben meglátja a vezetőt, akinek hiányzik a feje.
- Hál istennek, ez mégsem a szomszédom. Ő egy fejjel magasabb...

Az orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?!

- De meg nőttél Réka! Hány éves vagy?
- 17.
- És van már fiúd?
- Nincs! Csak egy lányom...

Egy kezdő ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten próbálkozik a különböző madzagokkal. Hiába, az ernyő nem nyílik. Zuhan, zuhan, egyszer csak a levegőben szembetalálkozik egy emberrel:
- Uram, nem ért véletlenül ezekhez a madzagokhoz?
- Sajnos nem, tudja én csak a kandallót gyújtottam be...

Egy irodaház takarítónőjét megerőszakolták.

A rendőr kikérdezi:

Mariska néni! Hát nem tudott sehová elmenekülni a szatír elől?
Nem fiam.
Jobbra fal, balra fal, hátul a szatír, elől meg fel volt mosva a folyosó.