Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil - mondja az első.
Mire a második:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja, fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magát a 3. és így szól:
- Az semmi, az én feleségem mikor elfingja magát, újra kell otthon meszelni!

- Ki az abszolút szegény? - Akinek még az aranyere is rézből van.

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 8-as kórterem 4-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.
A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására.
A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.
A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra...
Ekkor megjelent egy takarítónő, kihúzta a 4-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, amúgy miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.

Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:
- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!
- De uram! - mondja a diszpécser. - Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
- Nem?! - kiáltja a segélykérő. - Én a 2. emeleten lakom!

Egy házaspár 8 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az
anyósomnak.

Egy idős úr új hallókészüléket kap. Három hét után kérdezi az orvosa:

-Na bácsikám, mit szólt a családja az új hallókészülékéhez?
-Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.