Ezelőtt minden különösebb ok nélkül dohányoztam, ittam és káromkodtam.
Mióta ennél az új cégnél dolgozom, jó okom van rá!

Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát. Arra megy egy másik bolond, és megkérdi tőle:
- Haver, te mit csinálsz ott fent?
- Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam!
- De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned!
- Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.

A párom múlt héten autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját nappalijában, amit akar.

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kislányom, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Az más kislányom, neki van életbiztosítása!

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez 100 százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni, csak kerüljek ki a sittről!

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Nizzában nagy ujjongással fogadják az éppen arra érkező autós turistát.

- Üdvözlöm!Önök éppen a 100.000 vendégeink - mondja a főrendőr a vezetőnek-, ezért a város nevében önök most 100.000 frankot nyertek. Megkérdezhetem, hogy mire fogja költeni?
- Természetesen! Először is megszerzem a jogosítványt...
A mellette ülő feleség rémülten közbevág:
- Ne hallgasson rá biztos úr! Mindig össze-vissza beszél, ha iszik.
A nagymama, aki hátul ül és mit se hall az egészből, közbe vág:
- Látod fiam, megmondtam, hogy ne lopott autóval jöjjünk!

El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Megcsal a bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony...
Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden ötödik légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!

Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Figyelj, te miért hozod magaddal a sírkövedet? – kérdi az egyik a másiktól.
- Mert, nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.

A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra, ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét. Egy gond azonban felmerül: Kiderült, hogy a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte. Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be a történetbe:
"John dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte. Halála emiatt nagyon megrázó volt."