Fekete álarcos pasi tör be a bankba. Pisztollyal a kezében egy kis cédulát tol a pénztáros elé.
A pénztáros elolvassa, majd így szól:
- Sajnálom, uram, de 12 tojást, egy kiló lisztet és két kiló tejet a mellettünk lévő ABC-ben kap.

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!".
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".
4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!"
7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.

Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25.000 szót mondanak, míg a nők 30.000-et.
Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el!

A bolondokházában a büfés felháborodva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr! Múlt hét óta borzasztó dolgot művelnek az ápoltak. Megisszák a reggeli kávéjukat és utána megeszik a csészét is. Egyedül a fülét hagyják meg. Mire az igazgató:
- Ezek tényleg bolondok, hiszen a füle a legfinomabb falat.

A belvárosi ékszerüzletben egy pasi a gyűrűket nézegeti. Egyet kiválaszt, és megkérdezi az árát.
Amikor az eladó megmondja, a pasi önkéntelenül füttyent egyet.
Visszateszi az ékszert, kiválaszt egy másikat, annak is megkérdezi az árát.
Az eladó enyhe mosollyal válaszol:
- Két fütty, uram!

Kimúlik a szélhámos lova. Elmegy hát a kocsmába, és sorsjegyet kezd árulni, ahol a főnyeremény egy ló. Végül összejön a sorsjegyek árából egy új ló ára, majd a sorsolás után elmegy a nyerteshez átadni neki a nyereményt.
- Te, hát ez a ló döglött! - mondja a felháborodott nyertes.
- Hát, ez igaz - mondja a gazember - Akkor visszaadom a sorsjegyed árát.
- Jó, de mi lesz a többiek pénzével?
- Ők nem nyertek...

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már baszki, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is...

- Hallod haver!Te mióta zenélsz?
- Már 20 éve...
- Tízet simán letagadhatnál!

A rendőr leállít egy autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
- A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd hangosan zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?