Egy házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni!
Következő nap a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom frissen sütött palacsinta.
- Ez itt mind az enyém? - kérdezi.
- Hogy gondolod édes fiam! Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!

Nézze kedves uram, én nyugodtan szeretnék ma este aludni.
Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.
- Nézze, ha tényleg nyugodtan akar este aludni, akkor jobb, ha nem tudja meg!

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja a barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az ott micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- Hogyhogy?
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, egy hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, mit vered már megint a falat!?

Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2.
A pénzügyes:
- Egyszerű, vételi árfolyamon 3, eladásin 5.
A marketinges:
- 3.90 reklámáron!
A számviteles:
- Miért, mennyi legyen?

- Tegnap éjjel 2 óra alatt 7 korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát vízből én sem.

Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
– Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
– Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
– Hol láttad kisfiam?
– Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
– Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
– Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!

- Az ön fia azt mondta nekem, hogy vén majom - panaszkodik Kovácsnak a szomszéd.
- Biztosíthatom, hogy megkapja érte a magáét az a büdös kölyök.
Ezerszer megmondtam már neki, hogy nem szabad senkit a külseje alapján megítélni.

Hogyan készítsünk elefántszobor: Vegyünk egy 2x3x5 méteres márványtömböt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!

A hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a windows-t, majd egyszer csak így szól:
- Na, mindjárt azt mondja a windows, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Benne hagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg!

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor felhívja telefonon a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 20 percen keresztül, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Hallja szomszéd! Azt hiszem, ezt sosem fogjuk innen kivinni!
Mire a szomszéd meglepődve:
- Kivinni?!Én azt hittem bevinni akarja!