Nők közötti barátság:

Egy napon a feleség, nem ment haza este. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:

Egy napon a férj, nem ment haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, heten igazolták, hogy ott aludt, hárman pedig azt mondták, hogy még most is ott van:)

- Mondja pincér, mit keres az asztal alatt?! - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Csak megnéztem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló!

Két alma találkozik. Az egyik hirtelen elvörösödik.
- Veled meg mi van? - kérdi tőle a másik.
- Megláttam a kukacodat!

Egy brit, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik.
A brit nyugdíjas kezdi mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom...
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom...
- A magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a laborba, és ott töltöm az egész napom...

A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Ez mi? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle 5 kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba.
Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda? - kérdi.
- Narancs.
- Ebből adjon 10 kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba.
Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ebben mi van?
- Az mazsola, de nem eladó.

Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának:
- Körülvett bennünket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- És mondd nagyapa, víz nem volt a közelben?
- Az volt fiacskám, de mosakodni nem értünk rá!

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel.
Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a szajha?!
A férj, halkan, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján
egy csinos fiatal nővel.
A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával ?!?!?!
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb...

Még a hatvanas években, amikor szállodában közös szobát csak házaspár kaphatott Magyarországon, egy főnök a titkárnőjével kétágyas, fürdőszobás lakosztályt rendelt egy vidéki hotelben.
A portás első kérdése természetesen ez volt:
- Házasok önök?
- Hogyne! - szólta el magát a tapasztalatlan beosztott - Mind a ketten.

- Apu, ha nagy leszek, én elveszem feleségül a Zsófit.
- Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam!
- Akkor elveszem a Petrát is...

John éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 500 dollárért - felelte John. Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 500 dollár? Hogy tudod azt kifizetni?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!