A vakok jobban hallanak, a siketek jobban látnak, akinek az egyik lába rövidebb, annak a másik hosszabb.

- Ez a legjobb étterem a környéken. A múltkor rendeltem egy salátát, és annyira friss volt, mintha akkor szedték volna. Aztán kértem egy kávét is, azt is frissen őrölt kávéból főzték.
- Tudom, én legutóbb egy sztéket kértem, aztán odavezettek az asztalhoz egy borjút.

Egy taxisofőr és egy pap egyszerre halnak meg, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket. A taxisofőrt karon fogja és egy csodálatos palotához vezeti, amit gyönyörű kert vesz körül, nagy úszómedencével.
- Ez igen! Hálásan köszönöm! - lelkendezik a sofőr.
Aztán a pap kerül sorra, meghökkenve látja, hogy ő csak egy szegényes kis viskót kap. Azt mondja Szent Péternek:
- Uram, nem lehet, hogy összetévesztettél minket? Nekem kellene a palotában laknom, hiszen én egész életemben, minden áldott nap Isten igéjét hirdettem a templomban.
- Ez igaz, de a te miséiden az emberek fele elaludt, a taxis utasai meg mindannyian buzgón imádkoztak.

Angol hajótöröttek már 1 hete unatkoznak egy lakatlan szigeten, mire az egyikük megszólal :
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
Meglepődve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább.
Első megdöbbenéséből feleszmélve - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba.
A stoppos, aki ekkora már eléggé be van rezelve, félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Karcsi! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk!

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Mellékhatások tekintetében kérdezze meg gyógyszerészét, háziorvosát.

Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát reggel a tömött buszon, mire egy dörmögő hang: "Bezzeg a dohányzás meg tilos!"

Ibolya néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben. Keze ügyében a zacskó cukorkával, mellette a kis pincsivel, érdeklődve figyeli a televízióban a vadnyugati történetet.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyust, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsi! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

Két barát megy autóval az országúton.
Durrdefektet, lesodródnak az útról, neki egy fának, mindketten meghalnak.
A mennyország kapujában Szent Péter megállítja őket.
- Hohó, álljatok meg!
Nem lehet ám ide csak úgy besétálni, előbb igazolni kell, hogy rendes, tisztességes életet éltetek a földön.
Egymásra néznek, hogy hogy lehet ezt igazolni.
Az egyik gondolja, próba szerencse, megmutatja a házasságlevelét.
- Nézd meg, én házasember voltam, rendes, tisztességes életet éltem.
Szent Péter megnézi, majd mondja:
- Bemehetsz.
A másik ezen felbuzdul.
Itt ilyen könnyű. Mutat két házasságlevelet.
Szent Péter megnézi, aztán azt mondja:
- Mars a pokolba!
- Na, de miért? A barátom megmutatta a házasságlevelét és beengedted.
Én kettőt is mutattam, én miért nem mehetek be?
- Mert szerencsétleneket beengedünk fiam, de hülyéket nem.