Egy pasas beül az étterembe és rendel egy pekingi kacsát. Mikor kihozzák bedugja a kacsa seggébe a mutató ujját, lenyalja majd így szól:
- Ez nem pekingi, hanem szecsuáni, hozzanak egy másikat.
Kihozzák, megint bele az ujja, lenyalja, majd mondja:
- Ez sem pekingi, hanem tajwani, hozzanak másikat.
Kihozzák, ujjazás, nyalás:
- Na végre ez már pekingi kacsa!
Egy részeg a szomszéd asztalnál végig nézi az egészet, odamegy a pasashoz, háttal fordul neki, lehajol és így szól:
- Elnézést uram, kicsit berúgtam, nem találok haza, nem mondaná meg hol lakok ...???

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már ötödször lő az üres kapu fölé három méterről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs barátom, ez a mi kapunk!

Az apa így szól a fiához:
- Azt hiszem, ideje lenne végre önálló életet kezdened. Jó lenne, ha találnál magadnak valami lakást, és elköltöznél tőlünk!
- Miért, nem szeretitek a társaságom?
- De igen, csak már 52 éves vagy, meg amúgy is elég szűkösen vagyunk itt a szociális otthonban.

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
- Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Piroska biciklivel megy a nagymamához, de útközben letörik a kormánya. Éppen találkozik a farkassal, aki nagy lakatosmester hírében áll, és Piroska megkéri, hogy hegessze meg a biciklikormányt. A farkas meg is hegeszti, ha Piroska elárulja neki, hogy hol lakik a nagymama. Megkötik az üzletet, Piroska megy tovább. Odaér a nagymamához, és kérdi tőle:
- Mondd nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban érezzem az illatodat, kisunokám.
- És mondd nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak, kisunokám.
- És mondd nagymama, miért olyan pirosak a szemeid?
- Mert pajzs nélkül hegesztettem...

- Mikor fog kimenni a Tv Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem a vízbe dobja.

A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.
- Hova hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni!
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet.
- Hát nincs neked bátyád? - kérdi rosszallóan.
- Van, csak ő nem hág kecskét.

A paraszt bácsi riportot ad a tévéseknek. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
– Hány gyereke van, bácsi ? – kérdi a riporter.
– Nyolc.
– Szép család! – mondja a riporter. – És hány szobás lakásuk van?
– Egy (a polgármester rálép a lábára) – de személyenként – mondja a paraszt bácsi.
– És mennyi a fizetés, bácsika? – kérdi a riporter.
– Hát, az igazat megvallva, 5000 Ft (a polgármester megint rálép a lábára) … de naponta! – mondja büszkén az öreg.
– És mi a hobbija, bácsi?
A paraszt bácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:
– 20 centi (a polgármester rálép a lábára) de hideg vízben!

- Apu! Mi az a monológ?
- Hát fiam, az tulajdonképpen egy beszélgetés anyád és én köztem.

- Apa! Apa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!
- Láttad, hogy ki vitte el?
- Igen!
- Felismernéd?

- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.