"Szidja, mint szódás a lovát!"

Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját!

- Valamit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik mamának a szülői értekezleten...
- Vajon hol tanulja a kis Bécike azokat a trágár káromkodásokat?
- Tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen az NAV mellett lakunk...

Tomika bőg, mikor az anyja hazaér. Megkérdezi tőle, hogy mi a baj?
- Apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel meg kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ötezrest, akkor mire gondolsz?
- Arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja.

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, akiről kiderül, hogy szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Uram, rokona Önnek a beteg?
- Nem, az enyém a labda!

Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a 2. vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza.
Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr, és kérdi:
- Mit árulsz itt te kisfiú?
- Almamagot! Ettől lehet okosodni. 500 forint az ára.
- Na, adj egyet! - azzal lenyeli a rendőr.
Pár perc múlva így szól a gyerekhez:
- Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én egy egész kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van.
- Na látja! Már hat is!

Két barát beszélget:
- Haver, én azt hiszem, hogy a feleségemnek szeretője van.
- Ezt miből gondolod?
- Tudod 3 évet éltünk itthon, majd kiutaztunk Olaszországba 2 évre, azután Amerikában éltünk 1 évet és aztán Spanyolországban is voltunk.
- És mi köze ennek a hűtlenséghez?!
- Mindenütt ugyanaz a postás!

Egy falusi fiatalember elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
- Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
- Fiam, ebben nincs semmi bűn.
- Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
- Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
- De miért atyám?
- Azért, mert minden marha vödörből iszik!

Egy óriás luxushajón a nagyteremben éppen egy bűvész szórakoztatja a vendégeket.
Egyszer csak sápadt arccal odaszól hozzá a kapitány, és azt suttogja a fülébe.
- Süllyed a hajó. Közölje óvatosan a vendégekkel!
A bűvész úgy érzi, hogy itt a nagy szereplés ideje, és így szól a közönséghez:
- Most pedig az egyik legnagyobb illuzionista mutatványom következik! Elsüllyesztem, a hajót!
Megkérek mindenkit, hogy szálljanak át a mentőcsónakokba!