Két öregúr ül a padon. Elmegy előttük egy fiatal, barna hajú bombázó. Megszólal az egyikük:
- EEj, ha még egyszer 20 éves lehetnék!
Mire a másik:
- Hülye vagy, azért a fél óráért újra 40 évet akarsz dolgozni?!

Egy 75 milliomos elvesz egy gyönyörű, húszéves lányt.
- Öregem, te aztán szerencsés fickó vagy! - irigykedik a barátja. - Mondd, hogy csináltad?
- Hát, kilencvennek hazudtam magam.

Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- Oké. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég!

Egy nő a távolsági buszon felejti a táskáját. Bemegy a cég központjába, ahol a talált tárgyak osztályára irányítják. Kiderül, hogy megvan a táska, hamarosan hozzák is üresen, és a tartalmát pedig külön egy dobozban. Az osztályon dolgozó összes férfi a nő köré gyűlik, és az egyikőjük azt mondja:
- Hölgyem, ha nem bánja, megnéznénk, hogy hogyan pakolja be a táskába ezt a sok holmit, mert mi megpróbáltuk, de egyikünknek sem sikerült.

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol...

Misi új esernyőt vett, és félt, hogy ellopják, ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő egy középsúlyú boksz bajnoké, aki fél óra múlva visszajön érte."
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha többé nem jön vissza."

A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek.
Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- De hölgyem, a Nap közelében meg lehet sülni!
- Nem gond, majd éjjel megyünk...

Dévényi Tibi Bácsi kifogja az aranyhalat. Egy darabig nézik egymást, aztán megszólal a hal:
- Oszt' ilyenkor mi a szar van?

- Apa mostanában minden éjjel többször felkelek és járkálok, mit csináljak?

- Szerintem szórj szét rajzszögeket!