Az apa így mérgelődik:
- Nem tudom, mi történhetett a borotvapamacsommal! Bandika, te sem tudod?
- Igazán nem értem, apa, tegnap, amikor átfestettem vele a bringámat még semmi baja nem volt.

A Microfost vezetője bejelentette, hogy felküldenek két robotot Vista operációs rendszerrel a Marsra, hogy ott életet keressenek.
A terv szerint egyik fogja vizsgálni a környezetet és adatokat küld. A másik pedig folyamatosan nyomogatja az elsőn a reset gombot.

Egy idős házaspár már 60 éve boldogan él együtt, a néni reformkonyhát vezet, sokat mozognak és majd kicsattannak az egészségtől.
Aztán autóbaleset éri őket, és mindketten felkerülnek a Mennyországba. Szent Péter a kapuban fogadja, majd bevezeti őket egy csodálatos lakosztályba, ahol a legmodernebb bútoroktól a pezsgőfürdőig minden van.
- Itt fogtok ezután lakni. - mondja nekik Szent Péter.
- Na és mennyibe kerül mindez? - kérdezi álmélkodva a bácsi.
- Semmibe, ez itt a Mennyország, itt minden ingyen van.
Nem akarnak hinni a fülüknek, boldogan birtokba veszik a lakást.
Másnap Szent Péter elvezeti őket egy gyönyörű golfpályára, ahol órákat is vehetnek, és annyit golfozhatnak, amennyit akarnak.
- És mibe kerül ez nekünk? - kérdi megint az öregúr.
- Semmibe, a Mennyben minden ingyenes. - mondja Szent Péter. Ezután elvezeti őket egy fantasztikus étterembe, ahol a világ összes nemzetének minden finom étele megtalálható, és mutatja, hogy bármiből választhatnak, és ezután mindig itt ehetnek, természetesen minden ingyen van.
- Na és hol vannak a koleszterin-szegény diétás ételek? - kérdezi az idős férfi.
- Itt bármit ehettek, ami ízlik, a Mennyországban semmi nem egészségtelen és semmi nem hizlal. - feleli Szent Péter.
Az öreg erre dühösen földhöz vágja a kalapját, jól megtapossa és magából kikelve őrjöngeni kezd. Felesége próbálja lecsillapítani:
- De hát most meg mi a baj, drágám?
- Minden a te hibád! - kiabálja a férfi - ha nem ettük volna folyton azt a sok búzacsírát, már legalább 10 éve itt élhetnénk!

Az engedékenységéről ismert ifjú színésznő a színház egy idősebb, vezető színészére veti ki a hálóját.
- Tudja, én akár feleségül is mennék magához...
- De drágám, én a saját szeretőimet se szoktam feleségül venni, nemhogy a másokét.

Két informatikus beszélget:
- Haver, neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Egy négymegás ADSL!

Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben az evőpálcikák helyett villát adnak az étel mellé. Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:
- Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
- De miért? Így egy emberrel több kell, aki mosogatja a villákat is.
- Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja!

- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? kérdezi a lelkész.
- Nagyon lassan drága tiszteletes úr.
- Mi a baj Kati néni?
- Sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi
alvásom nem lenne, nem is tudom hová lennék.

Egy nő a távolsági buszon felejti a táskáját. Bemegy a cég központjába, ahol a talált tárgyak osztályára irányítják. Kiderül, hogy megvan a táska, hamarosan hozzák is üresen, és a tartalmát pedig külön egy dobozban. Az osztályon dolgozó összes férfi a nő köré gyűlik, és az egyikőjük azt mondja:
- Hölgyem, ha nem bánja, megnéznénk, hogy hogyan pakolja be a táskába ezt a sok holmit, mert mi megpróbáltuk, de egyikünknek sem sikerült.

- Mondjál gyorsan egy egzotikus fűszert!
- Gulyásleveshez kell?
- Nem, keresztrejtvényhez!

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult,befordult a folyosóra,és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget,tök pucéran,álló farokkal.
Hirtelen lefékezett,és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg,már megint a szonda...