- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani a borról, vagy a nőkről?
- Hát tudod, ez az évjárattól függ!

Két anyuka beszélget:
- Van 2 gyerekem mindkettőnek most lesz a születésnapja, az egyik optimista a másik pesszimista és nem tudom melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékokkal, hátha örül neki, az optimistának mindegy hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékokkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart.
Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik aztán megráz az áram, távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nagyon elbújt, nem találom sehol!

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
- Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Modern időket élünk. A barátnőm elhagyott egy másik pasiért, mert nála gyorsabb a wifi.
Azóta minden este a háza alá parkolok, rákapcsolódok a netjére, és hd-ban nézem a Barátok Köztöt, és közben még letöltök 5 filmet...

Egy férfi elmegy egy jósnőhöz és a jövőjéről kérdezi. A jósnő belenéz a kristálygömbbe, aztán belekezd a mondanivalójába:
- Amint látom, ön egy kétgyerekes apuka...
- Téved asszonyom! Három gyerekem van.
- Ezt csak ön hiszi...

Két hölgy kávézás közben beszélget.
- Drága Jolánkám, hát most hallottam, hogy a lányodnak mexikói vőlegénye van. Mondd, és mikor lesz az esküvő?
- Nem tudom, mert rosszul áll a peso.
- És volt már a fiatalember orvosnál?

Az autószerelőnek panaszkodik egy autó tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő elviszi a járgányt egy próbakörre, és ő is hallja a furcsa hangokat. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Uram, szerintem azonnal meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

- Nagypapa! Képzeld, a cirkusz legújabb attrakciója az, hogy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Ja, de jó! Menjünk el! Már olyan régen nem láttam tigrist!

- Pincér! Ez a marhapörkölt egyszerűen gyalázatos! Azonnal hívja ide nekem az étterem vezetőjét!
- Nem lehet uram, most nincs bent a főnök.
- Miért hol van?
- Éppen a szomszéd étteremben ebédel.

Két fiatal srác beszélget:
- Hallom, egy nő az autós oktatód! Hogy tetszik? - kérdi az egyik.
- Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.