Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Hölgyem, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós...
- Ezt miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

A mozi pénztáránál a falusi bácsi
bosszankodik.
- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
- De bácsi, maga már a harmadik jegyet vásárolja!
- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!

Az öreg Géza bácsit beviszik az öregek otthonába. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Géza bá lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Fél perc múlva Géza bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Géza bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Géza bácsit kérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregek otthona?
- Eddig nem nagyon... Nem hagynak fingani!

- Na, mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.

- Ne izgulj, két órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!

Fiatal pár ücsörög a Balaton partján.
Megszólal a fiú:
- Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
- Miért, akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi a lány.
- Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.

Egy nő vett két seprűt, és a buszra várt...
Végre megjött a busz, megállt, és az ajtón kiszólt sofőr:
- Mi az Hölgyem, egyik sem indul???

Arisztid kesztyűt húz, sétapálcát vesz, majd beszól Anasztáziának:
- Drágám, leugrom kicsit a kaszinóba kártyázni és lehet, hogy az orfeumba is átnézek!
Kilép az ajtón, de még visszaszól:
- Ja, és, ha közben megszületne a gyerek, akkor ahogy megbeszéltük, Kázmér legyen a neve!

Két barátnő találkozik az utcán. Egyikük épp egy fiatal színésztől érkezik, akivel együtt töltötte az éjszakát.
- Na mesélj, milyen volt?! - kérdezi izgatottan a barátnője.
- Hát tudod, kezdem már érteni, miért mindig csak egyfelvonásosokban szerepel...

A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnője:
- Direktor úr, mit csináljak? Egy pasas van itt, fel szeretne lépni, mint tyúk utánzó.
- Tyúk utánzó? Ilyen marhaságot! Dobja ki!
- Jó igazgató úr, elküldöm. A tojásokkal mi legyen?

Egy pasi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
– Ne mérgelődjön, uram! – mondja neki a vasutas. – Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz...