Össze ne téveszd :

a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,

a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal.

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor hirtelen belép az inas.
- Na de Jean, miért nem kopog, mielőtt bejön?! Előfordulhat, hogy éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva méltóságos asszony, mielőtt belépek, előbb mindig benézek a kulcslyukon.

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Gólya! Most őszintén! Eltévedtünk?

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni!
- Nem??? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Az USA déli határszélén egy rendőr leállít egy autót. A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi:
- Valami rosszat tettem, biztos úr?
- Nem, csak maga a 100.000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.
- Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni - az ugyanis már lejárt 1 éve.
Megszólal a sofőr felesége:
- Egy szavát se higgye, tökrészeg!
Mire a nagypapa a hátsó ülésről:
- Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval!
Végül a fiúk szintén hátulról:
- Átértünk már a határon, szenyor?

Kovácsékhoz betörtek...
A rendőrség a helyszíni szemlén van.
Kérdezik a háziasszonyt:
- Hölgyem, nem is gyanította, hogy tolvajok jártak a házban, amikor azt a sok kirángatott fiókot látta, a tartalmukat mind szétszórva a padlón?
- Egyáltalán nem. Én azt hittem, hogy a férjem keresett egy inget.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Molnár úr étteremben ebédel. A pincér közeledik a rántott bordával, és az egyik kezével fogja a húst a tányéron. Molnár reklamál:
- Mit csinál maga ember?! Fogdossa az ételemet?
- Elnézést uram, de nem szeretném, hogy még egyszer leessen...

Bill Gates: Szegényen, de büszkén

Nudista strandokon tetten ért zsebtolvajok

Liftes fiú voltam egy páternoszterben

Szavalóverseny a logopédián

Az indiai konyha csodái: A marha

- Nagypapa! Képzeld, a cirkusz legújabb attrakciója az, hogy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Ja, de jó! Menjünk el! Már olyan régen nem láttam tigrist!