Elkezdtem egy fogyókúrát.
2 órája csinálom...
Nem könnyű!

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már baszki, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is...

A kis Danika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, először nem is tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Köszi nagyi! - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem becsaptál! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni szeretne veled!

Két csöves beszélget.Megszólal az egyik:
- Hé te, az ott nem Szent István? - és rábök egy idős szakállas férfira. Mire a másik:
- Te hülye, az már 1000 éve meghalt.
Kicsit később egy pasi lép oda az idős úrhoz és megszólítja:
- Szevasz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a csöves megböki a haverját:
- Na, ki a hülye?!

Robin Hood a halálos ágyán magához hívatta Little John-t, és megmondta neki, az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjával, és ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik.
Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...

Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet magáról. A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd. – Írj neki egy levelet, hogy: „Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.”
– De hiszen az rettenetesen sok!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, rögtön írni fog!

Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk. Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelről vizsgálgatva a színesre festett haját. A punk odafordul az öreghez:
- Mi van tata, mit bámulsz? Még soha életedben nem csináltál semmi radikális és rendkívüli dolgot?
- Hát... amikor fiatal voltam, egyszer megdugtam egy papagájt. Most azon gondolkodom,hogy a fiam vagy-e?

- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!

Sorozás. Doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miért? Kormos???

A vidéki úton egy autó jól besüpped az úttest közepén tátongó mély iszapgödörbe. Egy paraszt éppen arra jár és segítőkészen megkérdezi:
-Hozzak lovakat és segítsek kihúzni az autót?
A sofőr örömmel bólint. A paraszt el is megy, rövid időn belül visszatér a lovakkal és segít kivontatni az autót, ezért az autós ad neki 1000 forintot.
-Tegnap este óta Öné a harmincadik autó, jó utat !- mosolyog a a paraszt miközben zsebre vágja az ezrest.
- Hogy-hogy ?? Egész éjjel dolgozik?
- Hát persze ! - feleli a paraszt -Tudja milyen sokáig tart telehordani vízzel a gödröt?