A fehérnemű boltban egy fickó megkérdezi az eladót:
- Elnézést asszony, hányas méretű ez a pár zokni?
- 43-46-os.
- Olyan nincs, amelyik egyforma?

A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.
– Nesze! Hú, cseszd meg, komám, de kutya magasan laktok ti itt!
– Ne panaszkodj itt nekem, mert ha még egyszer így lököd ide nekem a levelemet esküszöm, hogy rendelek egy napilapot!

Az apa becipeli a felismerhetetlenségig piszkos gyereket a játszótérről.
- Hát te hol jártál?! - kiált fel a mama - egy nagy pofont érdemelnél!
- Ne pofozd meg fürdetés előtt, lehet nem is a miénk.

Egy férfi bemegy egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy üdítőt.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 5 dollár - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 28 dollár.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal...

A világhírű zeneszerző ünnepi koncerten a saját műveit vezényli. A zenekar tagjai elégedetlenek a dirigálással és a tiszteletdíjukkal is.
A szünetben a zenekar vezetője odamegy a zeneszerzőhöz:
- Uram, a zenekar tagjai azonnali fizetésemelést kérnek. Azt mondják, ha nem kapják meg, akkor azt fogják játszani, amit ön dirigál.

Fiam, jól jegyezd meg: ha bármit el szeretnél érni ebben az életben, keményen meg kell küzdened érte!
De most csönd legyen, mert mindjárt húzzák a lottószámokat!

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Aztán 2 perc gyötrelem után így folytatom:
- Jól van! Most próbáld meg ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Egy újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!

Egy bolond megy az utcán és egy madzagon húz maga után egy félcipőt. Vele szemben jön egy másik bolond és megszólítja:
- De szép kutyája van! Mi a neve?
- Zuju.
- K-val?

- Nem Cs-vel, mint Malvin.

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki állandóan eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!