Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki.
Benyit az ápoló:
- Uraim, mi ez a lárma itt?
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond.
- Én vagyok Európa, ő Ázsia, Kovács úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
- És az 5. miért ordít az ágy alatt?
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve...

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Fiam, hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 12 darab, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Egy hét múlva jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés dolgot a kegyelem kettesért.
Újra végigszámolja az égőket, 12 darabot talál.
Azt mondja:
- 13 darab, professzor úr.
- Sajnálom fiam, de én most nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

Kikiált Szent Péter:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jesszusom, megint egy magyar tanár!

1. Kik játszanak az izék ellen?
2. Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitát?
3. Te, a Figónak van felesége?
4. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
5. Akinek nincs labdája az miért fut?
6. A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
7.Összesen hány félidő van?
8. A franciák miért rúgnak olyan erősen?

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Másnap meglátja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Hazajön a gyerek kémia szakkörről, mondja a nagyapjának:
- Papa nézd, valamilyen szer ráömlött az ujjamra és teljesen megmerevedett tőle!
Nem tudom mozgatni!
- Kisunokám, ha holnap hozol nekem ebből a szerből kapsz 100 Ft-ot.
Meghozza az unoka, eltelik egy hét, a 100 Ft sehol.
Szól a papának ezzel kapcsolatban:
- Papa, hol van a beígért 100-as?
- Tessék, itt egy 1000-es!
- Szuper, de csak egy százasról volt szó!
- Tőlem kaptál 100 Ft-ot, a többit nagyanyádtól.

- Jenőke, ne legyél irigy, engedd, hogy az öcséd is használja néha a szánkót!
- De hát én engedem, apa! Minden körben én megyek vele lefelé a dombon, ő meg felfelé...

A harmadikos iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe.
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.
Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.

Nagy a szárazság az egész vidéken. Lenke néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem!

Egy autós elakad a kátyúban. A közelben lévő farmer 50 dollárért kihúzza a traktorjával. Az autós gúnyosan megjegyzi:
- Ember, ilyen ár mellett meggazdagodna, ha éjjel-nappal kocsikat húzgálna a kátyúból.
- Csak nappal - mondja a farmer -, éjjel ugyanis vizet hordok a kátyúba.