Egy matróz hajótörést szenved, és 15 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Azonnal meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.
Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól melyben behívják, mivel kevésnek találták a befizetett adóját. A férfi
elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhád, így azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhád vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és eltekintenek a büntetéstől.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is.
-Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt
mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam, mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb@sznak.

Molnárt lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Béla, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám – mondja korholóan Molnár.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton.
Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza a kocsit. A kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet, de akkor nem lenne szirénám!

A pályaudvar melletti étteremben reklamál a vendég:
- Pincér, mi lesz már az ebédemmel? Még a végén lekésem a vonatot.
- Ne aggódjon, uram! Nem lesz az olyan nagy adag.

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget "mindennapi Coca-Colánkra" változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

- Kislányom, nem engedhetem, hogy hozzámenj egy olyan fiúhoz, akivel még alig 3 hete jársz.
- Hidd el, anyukám, hogy mindent, de mindent tudok már róla, hisz több mint 2 évig volt a legjobb barátnőm vőlegénye.

Egy kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy öt fős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd jobbra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik 4 csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

Golfpálya öltözőjében egy pasi gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi tőle a haverja.
- Ez kérlek a világ legjobb golflabdája!
- Miért?
- Mert nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál.
- És hogy szerezted?
- Találtam.

A kis Norbi a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel.
Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, hogy mit válaszoljon.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó, - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Gáborka anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!