Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi misén így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is kétszer elbotlott a múlt héten!

Utas a MÁV jegypénztárosához:
- Szép jó napot kívánok!Kérek egy helyjegyet Miskolcra, 1. osztályra, nemdohányzóba, menetiránnyal szembe, közel a büfé kocsihoz, ablak mellé és nem a kerekek fölé.
Mire a pénztáros:
- Uram! A vészfékek vállmagasságban vannak. Megfelel ez így önnek, vagy rakassuk esetleg feljebb azokat?

Egy öreg bácsika körtét akar enni. Beleharap, benne marad az alsó fogsora. Fordít rajta egyet, beleharap ismét és a felső fogsora is benne marad. Erre mérgében a földhöz vágja és dühösen felkiált:
- Nefe, edd meg te!

Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű ifj. Calvin Coolidge volt. Egyszer egy hölgyet fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
- Képzelje elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több, mint két szót fog nekem mondani. Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
- Vesztett, hölgyem.

Egy eszkimó bemegy a kocsmába.
- Üdv!Kérek egy whisky-t!
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

Egy 75 milliomos elvesz egy gyönyörű, húszéves lányt.
- Öregem, te aztán szerencsés fickó vagy! - irigykedik a barátja. - Mondd, hogy csináltad?
- Hát, kilencvennek hazudtam magam.

Piroska megy az erdőben, vállán a kis kosárkával. Útközben letér az ösvényről, hogy szedjen egy csokor virágot. Arra megy a farkas is, és ráköszön:
- Szia, Piroska! Milyen szép kis csokrod van neked!
- Na, mi van farkas, túl rágós neked a nagymama?!

Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, és már rettentően éhes. Meglát egy kis házikót – bent egy öreg néni főzőcskézik. Bekopog hozzá és azt mondja:
– Öreganyám, három napja már, hogy nem ettem semmit, tudna adni egy kis ennivalót?
– Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
A vándor szeme felcsillan:
– Hogyne, köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!

- Elnézést, szeretném kikölcsönözni az "Amit minden 16 éves lánynak tudni kell" című könyvet.
- Hány éves vagy kedvesem?
- 17.
- Sajnálom, de azt csak 18 éven felülieknek adhatom ki!