A busz elindul, de egy asszony hangosan kiabálva integet:
- Álljon meg, állítsák meg, mert elkések a munkából!
Az utasok segítenek, szólnak a vezetőnek, az pedig megáll.
- Sikerült! Na, akkor jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

Két barátnő beszélget:
- Te figyu, már több mint két éve együtt jártok, miért nem házasodok össze?
- Mert amikor részegen megkéri a kezemet, akkor mindig olyan utálatos, hogy mindig nemet mondok neki.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni...

Két fickó beszélget egy partin.
- Nem ismerem önt, de valamiért megbízom magában, ezért elmondok valamit. Látja ott azt a szőke és fekete hölgyet, akik beszélgetnek egymással a pultnál?
- Igen
- Képzelje, a szőke a feleségem, a fekete hajú pedig a szeretőm, de ezt nem tudják egymásról!
- Nézze, ha már olyan őszinte volt hozzám, hadd viszonozzam én is. Nálam ez pont fordítva van...

- Mama, a Dani megkérte a kezemet!
- És miért vagy így kétségbe esve?
- De hát ő ateista! Még abban sem hisz, hogy létezik a pokol.
- Ne aggódj lányom, bebizonyítjuk neki hogy tévedett.

A gályarabokhoz lemegy a felügyelő és azt mondja nekik:
- Emberek! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy ma dupla adag rumot kap mindenki!
- És mi a rossz? - kérdi az egyik rab.
- A kapitány úr vízisízni akar!

Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ötezrest, akkor mire gondolsz?
- Arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja.

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy egyszer kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Anyu, az angyalok repülnek?
Igen kisfiam.
Pedig tegnap délután az apu angyalkámnak szólította a bejárónőt
és az nem repült.
De mindjárt fog, kisfiam!

- Atyám, vétkeztem! 3 napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és 20 cigánykerék.

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- Százados úr, a feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét. - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni. - mondja a másik.