Tegnap éjjel felvettem egy stoppost. Beszállt az autóba, majd kérdezte tőlem, hogy nem félek-e attól, hogy ő egy gyilkos?
Erre hangosan felnevettem, és mondtam neki, hogy egyáltalán nem. Ugyanis nagyon kicsi a valószínűsége, hogy két gyilkos üljön ugyanabban az autóban.
Ezek után, már nem akart velem beszélgetni...

Egy fickó bemegy a borbélyhoz, aki rögtön neki is lát a borotváláshoz.
Igen ám, de a fickó arca egy helyen annyira szabálytalan, hogy semmiképpen sem fér hozzá.
- Uram, itt van ez a fémgolyó, ezt kérem vegye a szájába.
Így kidagad az arca, és én rendesen meg tudom borotválni.
A fickó a szájába veszi, de közben azért megkérdi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Á, nem gond. Majd hozza vissza holnap, mint mindenki más.

- Gyere drágám, egyél te is! Isteni lett ez a gombapörkölt!
- Hol olvastad a receptjét?
- Tegnap, egy krimiben.

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér:
- Mit parancsol uram?
- Pekingi kacsát kérek!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér már nagyon ideges, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudná mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza !

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a 3 legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"

Két férfi beszélget:
- Barátom kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást, most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Rossz: lebuksz, hogy a feleséged harisnyája van rajtad.

Rosszabb: A fejeden...

Még rosszabb: Egy bankban...

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg csúnya banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!
- Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset, elfogadom!

Miért nincsenek mozik Etiópiában?

Mert a nézők nem tudják lent tartani a billenős székeket...

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz:
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!