- Vízvezeték szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

Ha részegen, sötétben a WC mellé ülsz, ne csodálkozz, hogy felmegy benned a pumpa!

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy belgiumi call-centerhez kapcsolt. Mondtam nekik, hogy öngyilkos leszek...
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy értek-e a fegyverekhez.

Három hajótörött egy szigeten. Éppen a dadogós van őrségben:
- Ha-ha-ha jó... - erre a többiek egyből a vízbe vetik magukat.
Egy pillanattal később folytatja:
- Ha jó-jól lá-látom cá-cá-cápák kö-köröznek...

Brezsnyev épp beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség fél óra alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Maga tudna úgy célozni, ha állandóan lökdösnék hogy: Lője már le! Lője már le!

A parkban egy padon ülő bombázóhoz odamegy egy szakadt kinézetű csavargó és előszedi a nemrég a kukából kiguberált élelmiszereit.
Megszólítja a nőt:
- Hölgyem, megkínálhatom a szendvicsemből?
- Hagyjon engem békén, mondja a nő.
- Akkor esetleg egy kis üdítőt, nyújtja az eldobott üveg alján lötyögő némi folyadékot.
- Ember, mondtam már, hogy hagyjon békén - mondja a nő most már erélyesebben.
- Akkor a dugást már ne is említsem? - így a csavargó.

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Uram!Az ebédjét a kabinba vigyem, vagy egyből hajítsam át a korláton?

Az orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?!

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz, és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon igyekszik. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
– Jó napot kívánok!
– Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
– Kesztyűt szeretnék vásárolni.
– Kérem, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
– Ötujjasat kérnék!
– Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
– Bőr érdekelne.
– És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg marha?
– Legyen kecske.
– Szürke, fekete, barna?
– Szürke!
– Szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
– Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat jó ezek közül, nem tudom!
– Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az eladóhoz rohan és elkezd kiabálni:
– Ez a csempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a valagamat már megmutattam tegnap, úgyhogy ideadná végre azt a rohadt vécépapírt?!

Az ügyvéd beszámol a védencének:
- Sajnos uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyiket kezdjem?
- A rosszal, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.