Egy pasi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli. A rémült pénztárosnő nyomban át is adja neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Ma egy energiaitallal kezdtem a napot...
Aztán jött egy haver, akivel megkávéztunk.
Később találkoztam egy vevőmmel, aki meghívott egy duplára.
Most elkaptak a rendőrök, mert lakott területen 90-el mentem...
Gyalog!

A székely és a fia elmennek fát vágni az erdőbe...
Egy idő múlva a gyerek megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, idösapám - mondja a gyerek.
- Akko jóvan, me viccnek eléggé durva lett vóna.

Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z... zóóón... gora..

Te, hogy én mennyire utáltam régen, mikor az esküvőkön a nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő!
- És azóta?
- Már abbahagyták, mióta ugyanezt csinálom velük a temetéseken.

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:

- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:

- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester.

Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

- Tudod, hogy kistestvéred lesz?- kérdezi a szomszéd néni Emőkét.
Emőke boldogan rohan haza...
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem, anyu megette.

Egy házaspár már fél órája autózik, amikor a feleség hirtelen a fejéhez kap, és felsikolt:
- Úristen, azonnal forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
- Nyugi, leégni biztosan nem fog, mert most jutott eszembe, hogy én meg nyitva hagytam a kádcsapot a fürdőszobában! - feleli a férj.

Egy részeg pasi pisil a parkban.
Meglátja egy csinos nő és így szól :

Micsoda állat !

Mire a részeg : - Nyugi, nyugi két kézzel fogom :)

Két férjezett barátnő vágyik már egy kis lányos bulira, így elmennek ketten kicsit kikapcsolódni.
Nagyon jól érzik magukat, éjfél után jár már az idő, kissé becsiccsentve hazaindulnak. Útközben már annyira kell pisilniük, hogy letérnek az útról egy temetőbe és leguggolnak a sírok közé. Azt kérdi az egyik :
- Te mivel törlöd meg magad?
A másiknak nincs jobb ötlete, mint hogy a bugyijával, amit eldob azután. A barátnője sajnálja a sajátját eldobni így oldalra nyúl, és tép egy kis zöld levelet amivel megtörölheti magát.
Reggel az egyik férj aggódva hívja a barátját, a másik asszony férjét.
- Te haver nagyon aggódok. Az én aranyos hűséges feleségem este bugyi nélkül jött haza.
Azt mondja a másik
- Ne is mondd! Az enyém meg egy szalaggal a feneke között amire az volt írva:
"Sose felejtünk el!
A helyi tűzoltóság dolgozói"