Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember fenekébe. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
- Jóember, maga mit csinál?!
- Tudja biztos úr, a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
- Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
- Az lesz a következő!

A feleségemmel tegnap megnéztük a "Tökéletes gyilkosság" című filmet.
- Nem tetszik ez nekem! - mondta az asszony.
- Miért? - kérdeztem. - Ez csak egy film!
- A filmmel nincs bajom - válaszolta. - Csak az nem tetszik, ahogy jegyzetelsz...

Egy városi fickó vesz vidéken egy darab földet, és elkezd gazdálkodni. Átmegy a szomszéd paraszthoz, és vesz nála 50 csibét. Egy hét múlva megint átmegy, és vesz megint 50-et. Harmadik héten megint.
- Jól mehet a gazdaság, ha ilyen ütemben fejleszti - így a paraszt.
- Épp ellenkezőleg - válaszol a városi ember.- De sajnos nem tudok rájönni mi lehet a baj. Lehet, hogy túl sűrűn, vagy talán túl mélyre ültetem őket?

Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy fickót, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi tőle:
- Elnézést uram, csak nem öngyilkos akar lenni?
A fickó szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és így szól:
- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: És mikor történt a szerencsétlenség?
- Két perccel ezelőtt...

Az agresszív kismalac sétálgat az erdőben. Találkozik a jó tündérrel.
- Szia kismalac! Ma jó napom van, szóval kívánhatsz kettőt.
- Rendben!Varázsolj ide egy hatalmas nagy sz@rkupacot!
- Kész vagyok!
- Oké, most edd meg!

Az őserdőben eltévedt fickó bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- Dehogy van véged! - hallatszik hirtelen egy hang. - Vedd el a törzsfőnöktől a dárdát!
A fickó gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfőnököt!
Emberünk minden erejét összeszedve beledöfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- Na, most van véged!

Stirlitz megy az erdőben, amikor hirtelen megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

"A gumi óvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz."

- Drágám, holnap elmegyek apádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy én őt ismerem, golyóálló mellényt!

A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban megkérdezik tőle, hogy mi az utolsó kívánsága:
A halálra ítélt nyugodt hangon mondja:
- Szeretném megborotválni az államügyészt!