- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, járatunk késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára...
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Állítólag utána órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...

A hentes izgatottan toporog a szülőszoba ajtajában.
Végre nyílik az ajtó, megjelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas hentes bárd.
-Gratulálok uram, fiú ! A súlya három kiló negyven. Maradhat?

Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:
- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!
- De uram! - mondja a diszpécser. - Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
- Nem?! - kiáltja a segélykérő. - Én a 2. emeleten lakom!

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 krampusza megbetegedett. De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Kedves Mikulás! Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát.
A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres.
Ekkor megszólal az özvegy:

- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Kórházba szállítás után sajnos amputálni kell az egyik lábát. Felgyógyulás után 1 millió dolláros kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:
- Már elnézést uram, de maga azt gondolja rólam, hogy én milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?!

Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszer csak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- De hát már ott vagy!

- Van egy rossz hírem, és egy jó - mondja a védőügyvéd kliensének.
A vérvizsgálat egyértelműen kimutatta, hogy maga követte el a bűncselekményt.
- Ajjaj! És mi a jó hír, ügyvéd úr?
- Hogy alacsony a koleszterinszintje.

Móricka megy a konyhába és látja hogy az anyjának kint van a pinája és megkérdezi tőle:
-Anya mi az ott?
-Sündisznó ha legközelebb meglátod, akkor csapd le.
Másnap Móricka megint megy a konyhába és látja megint ott van elővesz egy légycsapót és elkezdi ütögetni,az anyja elfingja magát.
Erre Móricka azt mondja:
-Kurva anyádat még morogsz is?

Egy angol és egy skót szomszédok. A skótnak van egy tyúkja, amelyik minden reggel tojik egy tojást. Egy szép napon a tyúk az angol szomszéd udvarára rakja le a tojást. Kijön az angol a kertbe, felveszi a tojást és be akarja vinni a házba. Rákiált a skót:
- Hé szomszéd, add csak ide azt a tojást! Az az enyém, hisz az én tyúkom tojta!
- Nem úgy van az! Azé a tojás, akinek a kertjében van.
Vitatkoznak még egy darabig, amikor a skótnak támad egy ötlete:
- Tudod, mit? Nálunk az ilyen vitákat úgy szokták eldönteni, hogy én jól orrba váglak, aztán meglátjuk, mennyi idő alatt térsz magadhoz, aztán te is bevered az orrom, és aki rövidebb idő alatt felkel, azé a tojás.
- Rendben. - feleli az angol. - Akkor kezdhetjük is.
A skót nagyot lendít az öklével és tiszta erőből orrba veri az angolt. Az hanyatt esik, az orrához kap, fetreng egy fél percig a földön, majd feltápászkodik és azt mondja:
- Na, most én jövök!
Erre a skót:
- Tudod, mit? Tartsd meg a hülye tojásodat!