- Miért mogorvák a csontvázak?
- Mert nincs bőr a képükön!

Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielőtt felszállt. - De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk 500 dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és 5 perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le...

Az orvos kérdezi Szabó nénitől:
- Üdvözlöm!Hogy van a férje, használtak a piócák?
- Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit meg kellett sütnöm neki...

Egy kezdő ejtőernyős kiugrik a gépből és zuhan lefelé, de nem nyílik ki az ernyője.
Kétségbeesetten keresi a zsinórt, amit meg kell húzni, de nem sikerül megtalálnia. Már nagyon közel van a földhöz, amikor látja, hogy közeledik egy felfelé repülő ember. Odakiáltja neki:
- Hé maga, tud valamit az ejtőernyőkről?
- Én nem. - feleli - És maga a gázkazánokról?

Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:

- Mi ez, lányom?
- Apa, 43 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
- Te mit csinálsz, apa?
- Borozgatok a vejemmel . . .

Két telefonszerelő szerel a sivatagban.
Az egyiknek a farkát megmarja egy mérges kígyó. A másik gyorsan felmászik egy telefonpóznára, beszól a kis kézitelefonjával a központba, hogy mi a teendő.
A sérült pedig az oszlop aljáról kérdezi mindig, hogy mit mondanak.

"Ki kell szívni a sebet" - mondják a központban.
- Mit mondanak ?
- Azt, hogy meg fogsz dögleni ...

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

Egy 95 éves öreg bácsika haldoklik az emeleti hálóban.
Hirtelen megérzi az almás-rétes illatát, amit egész életében imádott.
Utolsó erejével kikászálódik az ágyból, lebotorkál a lépcsőn, kedvenc rétese az asztalon illatozik.
Nyúl az első darabért, mire a felesége a kezére csap.
- Azt ne bántsd, az a halotti torra lesz!

A házaspár első gyermekét várja. A férj 82 a feleség 28 éves!
A bába asszony gratulál a férjnek és kérdezi:
- Uram, mesélje már el, ezt hogy csinálta?
- Nem szabad a járó motort leállítani!- mondta a férj és huncutul kacsintott.
Egy év múlva megérkezett a második baba. Ugyanaz a bábaasszony megint gratulál a férjnek és mielőtt a szülőszobába menne, odakacsint és mondja:
- Aha! Látom, még mindig jár a motorja!
Kis idő múlva felsír a gyerek, kijön a bába és odaszól a férjnek:
- Úgy gondolom uram, ideje volna olajat cserélni, mert már fekete!

- Dávidka, mond csak miért verted fejbe a barátodat azzal a kókuszdióval?
- Azért tanárnő, mert azt állította, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől könnyezni lehet.