A kórházban kérdi az egyik beteg a mellette levő ágyon fekvő társától:
- Uram, mondja ön hogyan került ide be?
- Az egésznek az a fránya kutyakaja az oka. Kisnyugdíjas vagyok, és felfedeztem, hogy a kutyatápokban teljes tápértékű étel van, vitaminokkal, ráadásul sokkal olcsóbb, mint a normál étel. Így hát elkezdtem ezt enni reggelire, ebédre és vacsorára.
- És ételmérgezést kapott tőle?
- Á, dehogy. Épp egy dögös kis szuka hátsó felét szagolgattam, amikor mindkettőnket elcsapott egy autó.

Az ünnepi beszéd előtt a szónok észreveszi, hogy otthon felejtette a fogsorát. Kétségbeesetten fordul az asztalszomszédjához, mondván, hogy mi történt.
A szomszéd megnyugtatja, hogy semmi gond, éppen van nála egy pár fogsor, próbálja fel. A szónok felpróbálja, de túl laza. A szomszéd nem adja fel, ad egy másik pár fogsort. Ez meg túl szorosnak bizonyul. A szomszéd kitartó, és egy 3. pár fogsort is átnyújt próbálni.
A szónoknak ez már pont jó. Elmondja a beszédét, végigüli az ebédet és a végén odafordul a szomszédjához, hogy fogadná-e a fogászati rendelőjében, mert éppen szüksége lenne egy fogorvosra.
Erre a szomszéd:
- De uram, én nem fogorvos vagyok, hanem temetkezési vállalkozó!

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron feliratot:
"Nyugodjék békében!".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe aki azt olvassa:
"Gratulálunk az új otthonodhoz!".

A többszörös gyilkossággal vádolt fickót villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi tőle az őr.
- Igen.
- És mi az?
- Megfogná a kezem?

- Már elnézést uram, de maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?!

A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra, ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét. Egy gond azonban felmerül: Kiderült, hogy a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte. Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be a történetbe:
"John dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte. Halála emiatt nagyon megrázó volt."

- Hogyan kezdődik a csernobili samponreklám?
- Júlia egyik fejét ezzel a samponnal kentük be.A másikat...

- Mit kell tenni, ha egy epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a mosóport, aztán hadd menjen!

Haver, képzeld az éjjel azt álmodtam, hogy megettem 2 kiló vattacukrot.
Aztán miután felébredtem, nem volt meg a párnám...

Volt egyszer egy kisfiú, úgy hívták John. Minden osztálytársa utálta mert hülye volt, de a tanára különösen. Mindig ordibált vele: -"Megőrülök tőled, olyan hülye vagy!"
Egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal, érdeklődött, hogyan teljesít a fia. A tanárnő őszintén elmondta, hogy a fiú egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, kivette John-t az iskolából, majd elköltöztek egy másik városba...
30 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott, amit túlélt. Az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egy orvos tudott elérhető távon belül elvégezni. A nő beleegyezett, a híres szívsebész sikeresen megoperálta.
Amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá.
A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos csak azt látta hogy a nő arca lassan elkékül. Kinyújtja a kezét és küzd, hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt.
A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette, hogy mi történt, amíg meg nem fordult és látta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt, hogy bedugja a porszívóját...
Ugye nem hitted hogy Johnból szívsebész lett?