Két jó barát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -50 C van?
- Áááá, dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom! Most mondja a hírekben, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, én mondom neked, hogy nincs itt annyi.
Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket.
Az autók lefagyva, fél méteres jégcsapok, kihalt utcák.
És itt írják, hogy -50 C fok van a távoli Oroszországban.
- Ja, hogy odakint ... az lehet!

Egy Ford kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok uram, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! 50.000 forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh szuper, köszönöm.
– Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy ne lopott kocsival jöjjünk!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Na, akkor ez itt már a határ?

Egy kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a legény már éppen emeli a nagy taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

A Balatonon motorcsónakkal húzzák a Bélát, aki vizisíel.
Egyszer csak hátranéz valaki és elkiáltja magát:
- Álljatok meg, eltűnt a Béla.
Megállnak, visszafordulnak, majd a vízben bóklászva kiemelik és a motorcsónakra fektetik.
Az egyik mesterséges légzést gyakorol rajta.
- Te, ennek a Bélának olyan büdös a szája.
- Vigyázz, majd én, mondja a másik és átveszi a smárolást.
- Ennek a Bélának tényleg büdös a szája. Te, ez nem is a Béla, hiszen ezen korcsolya van.

- Nővérke, már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat! Döntse már el végre, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar.

A taxisofőr átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan,- mondja a sofőr - a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll.
- Mondja, most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.

Egy fizikus és egy filozófus együtt kirándul az afrikai szavannán. Egyszer csak hirtelen üldözőbe veszi őket egy oroszlán. Mindketten futni kezdenek, de egy idő után a fizikus megáll:
- Semmi értelme futni barátom, hiszen az oroszlán gyorsabb nálunk!
Mire a filozófus:
- Én nem is az oroszlánt akarom lefutni, hanem téged!

Egy pasi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr kint ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen pucér.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... A múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

Egy idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi tőle az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért...

Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt.
- Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért...