Egy hittérítőt fogva ejtenek a kannibálok, de figyelmeztette őket, hogy a húsa élvezhetetlen. Elővette a kését, levágott egy darabot a lábából és odaadta a fővezérnek, aki alig harapott bele máris kiköpte.
A hittérítő ezek után még húsz évig élt a falábával.

A feleségemmel tegnap megnéztük a "Tökéletes gyilkosság" című filmet.
- Nem tetszik ez nekem! - mondta az asszony.
- Miért? - kérdeztem. - Ez csak egy film!
- A filmmel nincs bajom - válaszolta. - Csak az nem tetszik, ahogy jegyzetelsz...

Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy fickót, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi tőle:
- Elnézést uram, csak nem öngyilkos akar lenni?
A fickó szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és így szól:
- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: És mikor történt a szerencsétlenség?
- Két perccel ezelőtt...

Egy összevissza vert ember támolyog be este az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdezi tőle:
- Ember, magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?!
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

Két ember fekszik az egyik cseh kórházban. Mind a kettő rettenetesen be van kötözve, mozdulni sem tudnak. Megszólal az egyik:
- Mondja uram, maga hogyan sérült meg?
- - Autóbaleset ért. És magával mi történt?
- Hát tudja... - kezdi a másik. - Vadászbaleset.
- Vadászbaleset? - csodálkozik erre az ágyszomszéd. - Ha meg nem sértem, elmesélné hogyan történt?
- Természetesen. Egyik komámmal a minap a szomszédos országban vadásztunk medvére. Megyünk, megyünk, amikor látunk egy kis barlangot. Bekiáltok hogy : "brumm, brumm" erre kijön egy kis medve. Meglövöm, a hajtók megnyúzzák és megyünk tovább.
Egyszer csak látok egy nagyobb barlangot, bekiáltok : "brumm, brumm" - kijön egy nagy medve, meglövöm, a hajtók megnyúzzák.
Megyünk tovább, egyszer csak látok egy óriási nagy barlangot, ilyen nagyot még életemben nem láttam. Bekiáltok :"brumm, brumm..."
Erre kijött a prágai gyors...

Sanyi és Géza fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
- Te Géza, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja Géza:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már csak 1 méterre van, amikor Géza ugrik. Erre Sanyi:
- Géza, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...

"Megkérném azt az urat, aki vasárnap délután az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet az alábbi számon, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

Egy utas idegesnek tűnik a repülőgépen. A szomszédja megpróbálja nyugtatgatni:
- Tudja uram, a repülés sokkal biztonságosabb, mint az autózás. Egy ismerősöm például a múlt héten halt meg az autójában.
- Miért, mi történt?
- Rázuhant egy repülőgép...

- Hogy hívják a holland háziasszonyt?
- Melle van de Boewen.

- A japán prostit?
- Ugrika Kukira.

- A görög agglegényt ?
- Sztratosz Marokbatosz

- A spanyol tolvajt ?
- Lopez de Futastan.

- Az orosz birkozót?
- Ivan Gyepreteper.

- Az arab halárust?
- Addelah Halat Hamar.

- A német agglegényt?
- Hans Regenkurt

- Az orosz parkőrt?
- Ivan Gyeprefos.

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló idősebb férfit.
- Elnézést, segíthetek esetleg valamiben uram?
- Kérem, én elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák a 2. emeleten, jobbra!