Egy szép asszony a szeretőjével beszélget:
- Jaj, képzeld olyan ideges vagyok mostanában. A férjem tengerész és bármelyik hónapban betoppanhat.

- Elnézést főúr, mondja mikor vágták le ezt a kacsát?
- Elnézését uram, de a kacsasülthöz csak párolt káposzta jár, anyakönyvi kivonat nem.

Bálintka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az anyukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, csak nem táncolni akartok?
- Nem, aludni!

- Doktor úr, könyörgöm csináljon valamit a feleségemmel - kérleli a férj a pszichiátert.
- Nem bírom tovább! Húsz macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- De uram, miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind az ötven galambom elrepüljön?!

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutatott egy felmérést a feleségének, amely szerint egy nő 40.000 szót mond, szemben egy férfi 20.000 szavas teljesítményével. A feleség elgondolkodott, majd ezt mondta:
- Biztos azért van, mert nem figyelnek ránk, és mindent kétszer kell elmondanunk!
Mire a férj:
- Tessék?

Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak, hogy melyikük a legerősebb. Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első királynő a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: „A legerősebb fogú királyné.”
A 2. a markába fogta és reccs, máris összetörte. Ezt vésték a koronájára: „A legerősebb kezű királyné.”
A 3. a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta. Hosszasan tanakodtak a bírák, hogy mit írjanak a koronájára?
Végül ezt a feliratot kapta: „Isten óvja a királyt!”

Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó kösz mami, de már vacsiztam.

Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - hitellehetőségeket szeretnék Önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
- Nem, köszönöm.
- És olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
- Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
- Értem, és tessék mondani férjet nem keres? :)

- Anya : Fiam tegnap takarítottam a szobádat...
- Fiú : Na, mi az anya?
- Anya : Nos, egy csomag óvszert találtam az ágyad alatt...
- Fiú : Hát köszi nagyi!
- Anya : Most meg miért hívsz nagyinak?
- Fiú : Mert én tegnap este nem találtam!

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.
- Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet…
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! – kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? – kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen – mondja a fotós. – Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését? – hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult?