Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket készít az Etna nevű vulkánról.
Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Indulhatunk!.
A gép felszáll, majd a fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint, akkor nem maga az oktató?

Gyengéden az ujjaid közé veszed, aztán a szádhoz emeled, majd a nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag.
Kérsz még egy szotyit?

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán,
ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom
borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd
teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester -
Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos, fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 40, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?!

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérnék egy hamburgert, sült krumplit és egy narancslét.
Megkérdezi a struccot - és te? - Ugyanazt.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 5 dollár 40 cent.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a pontos összeget.
A héten ugyanez megismétlődik párszor.
Péntek este ismét megjelennek. A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steak-et és tört krumplit.
A strucchoz fordul - és te? - Ugyanazt.
15 perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 30 dollár 50 cent.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg uram, de hogy van az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem és kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns! Más emberek kértek volna egy millió dollárt, de így maga mindig gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy hogy egy liter tej vagy egy Mercedes, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem - hogy kerül ide a strucc?
- A 2. kívánságom egy csinos pipi volt, szép formás lábakkal!

Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!

Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!

Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!

Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szívecském, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2010-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 12 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt letennéd, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 110 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 100 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:

- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutatott egy felmérést a feleségének, amely szerint egy nő 20.000 szót mond, szemben egy férfi 10.000 szavas teljesítményével. A feleség elgondolkodott, majd ezt mondta:
- Ez biztos azért van, mert nem figyelnek ránk, és mindent kétszer kell elmondanunk!
Mire a férje:
- Tessék?

Egy fiatal katona kérdezi a társától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan három üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.

"Múltkor nagyon megijedtem, amikor anya megbetegedett...
Azt hittem, hogy ezután majd apa fog főzni!"