Egy süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Egy utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Az jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

- Hogyan kezdődik egy kannibál kupadöntő közvetítése?
- Az ellenfelek egyenlőre csak kóstolgatják egymást...

Az utasok remegnek a buszban a kanyargós hegyi úton.
- Félnek? -kérdezi az idegenvezető.
Az utasok bólogatnak.
- Akkor tegyék azt amit a buszvezető!
- Mégis mit?
- Csukják be a szemüket !

Bemegy egy cowboy a kocsmába, meglát egy nagyon szexi lányt, majd elkezd gondolkodni, hogy tudná meghódítani...
Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, mindenkit lelő, majd odamegy a lány mellé, és megkérdezi:
- Mit keres ez a szép lány itt egyedül, egy ilyen veszélyes helyen?!

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

A Balatonon motorcsónakkal húzzák a Bélát, aki vizisíel.
Egyszer csak hátranéz valaki és elkiáltja magát:
- Álljatok meg, eltűnt a Béla.
Megállnak, visszafordulnak, majd a vízben bóklászva kiemelik és a motorcsónakra fektetik.
Az egyik mesterséges légzést gyakorol rajta.
- Te, ennek a Bélának olyan büdös a szája.
- Vigyázz, majd én, mondja a másik és átveszi a smárolást.
- Ennek a Bélának tényleg büdös a szája. Te, ez nem is a Béla, hiszen ezen korcsolya van.

- Mindegy, hogy mit érsz el az életben! A gyászmeneted hossza úgyis az időjárástól fog függ!

- Apu, Apu! A nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

Három fickót elítélnek nemi erőszakért. Az ítélet a férfiasságuk elvesztése és utalnia kell a foglalkozásukra. Az ítélet végrehajtó kérdezi az első elítéltet.
- Maga mivel foglalkozik?
- Én favágó vagyok.
- Akkor magának jó lesz a fejsze. - Megtörténik az "operáció".
- És maga mivel foglalkozik?
- Gépész vagyok.
- Akkor magának jó lesz a láncfűrész. - Ez is elveszti a férfiasságát.
A 3. elítélt elkezd rettenetesen röhögni.
- Hát maga meg mit röhög?!
- Nekem nyalhatják míg elkopik. Fagylaltárus vagyok.

Egy fickó csikorgó kerekekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. 10 méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?